Ждунья ушла в небытие, или Здравствуй, светлое будущее!

Доброго всем времени суток!

Вот я и снова нарисовалась, как ни в чём не бывало, как всегда, нисколько не запылившись. Если просмотреть мои посты на предмет регулярности их появления, складывается странная закономерность. И, если продолжать я буду в том же стиле, то следующую запись можно ждать в ноябре – декабре 2010, не раньше. Чего бы мне очень не хотелось.

После возвращения любимого из армии как-то так получилось, что я начала постепенно выпадать из интернет-жизни. Вообще-то это, наверное, хорошо, потому что у меня оживилась наконец-то другая, более важная составляющая моего существования – жизнь реальная, которая меня и поглотила. И это ведь замечательно, когда вечером, приходя с работы, не торчишь от безделья на форумах в интернете и не изливаешь душу посредством слезливых записей в ЖЖ, потому что теперь есть чем заняться, и даже более того – у меня ещё есть выбор. Сегодня – посмотреть фильм с любимым, лёжа в обнимку на диване и хрустя чипсами, завтра – заняться монтажом фильма со свадьбы двоюродной сестры, послезавтра – просто повалять дурака, в выходной – сходить к кому-нибудь в гости… Ну, и т.д. А интернет как-то уже в мой плотный график укладывался с трудом и не всегда.

Признаться честно, я скучала по своему ЖЖ, и иногда возникало желание что-то написать, чем-то поделиться. Но останавливало то, что надо для этого именно СЕСТЬ и ПИСАТЬ. А ещё очень хотелось почитать журналы моих фрэндом. Вообще, я добавляю в друзья только тех людей, которые интересны мне сами как люди, либо интересно пишут, либо их журналы содержат интересную и полезную для меня информацию. Поэтому все ЖЖ из фрэнд-ленты я всегда просматривала с удовольствием, и мне бы очень хотелось взять и почитать, у кого что за это время произошло нового, кто чем живёт. Кто-то из фрэндов рассказывает о своей жизни, кто-то очень увлекательно и необычно пишет об обычных и повседневных вещах, а некоторые сочиняют настоящие сказки – прекрасные и волшебные. Жаль, что и на то, чтобы писать, и на то, чтобы читать, нужно оно – ВРЕМЯ. А как раз времени у меня ну совсем нет. Пока нет. Может быть, завтра. Но, как выяснилось, завтра оно тоже не появляется, как и послезавтра, и через неделю, и через месяц, и через два… Оказывается, время – довольно забавная штука, которая не заводится просто так, сама вдруг, его можно только выкроить, отняв от чего-то другого.

А самая главная причина, по которой я решила вернуться – это практика. ЖЖ позволял мне оставаться хоть в какой-то форме с точки зрения написания более-менее читабельных текстов. По роду деятельности я с этим сейчас редко сталкиваюсь, и меня беспокоит то, что навык пропадает. А мне бы очень не хотелось, чтобы совсем атрофировался, напротив – я бы хотела его развивать и совершенствовать. У меня есть некоторые планы на этот счёт, даже, наверное, правильнее будет сказать – мечты, которые в настоящий момент ещё настолько зыбкие, мутные и неоформленные, что я пока не буду их озвучивать. Но для того, чтобы когда-нибудь их можно было хотя бы перевести в разряд планов, мне нужно над собой работать – много, кропотливо, настойчиво, не покладая рук, в чём, я надеюсь, мне и поможет мой дорогой ЖЖ.

В общем, я всё это веду к тому, что я вернулась с твёрдым намерением появляться здесь чаще, чем это делала в последний год. Намного чаще. Да пребудет со мной Время! ))

До скорой встречи!

Спустя месяц снова я тут. Писать мне особо нечего, ничего сверхнового у меня в жизни не происходит. Ну, съездили на прошлой неделе на выходные в деревню, увиделись с подругой моей, которая там была ненадолго, можно сказать проездом. С дочкой её повозились, поиграли. К слову сказать, поражаюсь на неё - говорит пока не очень хорошо, зато с компьютером можно сказать на ты. В свои 3 года уже умеет включать/выключать сие чудо техники, играть в игры, слушать музыку, смотреть фотографии, мультики, открывать и закрывать разные окна, знает, где что находится. Никто не показывал, не учил, к примеру, как обращаться с мышкой, она просто знает. Забавно.

Но это я отвлеклась от темы. Поведать я хотела совсем другое.

В предыдущей записи я уже упоминала девушку Настю. Тогда она уходила в отпуск. Месяц пролетел как-то очень незаметно, и вот уже в ближайший четверг она должна вернуться. Судорожно, с замиранием сердца и дрожью в коленках считаем, сколько дней спокойной жизни у нас ещё есть в запасе. Насчитали пока три - понедельник, вторник и среда. В четверг уже будет весело. Снова начнётся беготня на склад за реактивами, вонь и дым коромыслом, потому что кое-кто забыл включить вытяжку, всякие-разные порошочки, завёрнутые в бумажечки, а так же везде рассыпанные, грязные пипетки и пробирки (надо не забыть показать, где её часть посуды, а где наша, а то она уже, наверное, забыла), здравствуйте, грязные столы с жёлтыми разводами, добро пожаловать, грязная посуда и испорченное оборудование, до свидания, спокойная  тихая мирная размеренная жизнь и чистота, надеюсь, ещё увидимся!

Рассказала тут о наших несчастьях мужу. Он посочувствовал Насте. "Надо же, в какой гадюшник угораздило попасть, всё шушукаете, интриги какие-то плетёте, выжить девушку пытаетесь, вот они, радости женского коллектива". Сказал так в полушутку. Но и в полушутке, наверное, есть получастичка правды. Действительно, это очень похоже на интриги. Может быть, это они и есть, и настоящие большие офисные интриги, где кто-то кого-то подговаривает против другого, где "старенькие" ополчаются на "новеньких", все друг друга стараются "выжить" и "подсидеть", тоже изнутри, с "кухни" выглядят именно так. А это наши, маленькие, лабораторные, не такие масштабные (да и с чего им быть масштабными, если нас всего 6 человек), но от этого не менее злые и опасные. И может быть, действительно, слишком уж мы ополчились на бедную ни в чём не повинную девушку, такие все из себя злыдни. Насчёт "выжить" и "подсидеть" - это уже совсем понятно. Если бы таким спокойненьким был не только прошедший месяц, но и все остальные, у нас в лаборатории воцарился бы мир и покой, все бы ходили радостные и счастливые, улыбались бы окружающим и со всеми (даже с юристами, с которыми у девочек почему-то сложные отношения, я ещё не совсем разобралась, почему) здоровались бы. Это с одной стороны. А с другой, если подумать, материальная заинтересованность тоже налицо - вот уберут человека, а ставка останется. Значит, кому-то можно будет временно занять это место по совмещению и получать 20% от его оклада. Хорошо? - Конечно!

Посмотрела я на всё это с другой стороны - и неприятно стало. Как будто правда что-то нехорошее пытаемся сделать, аферу провернуть. Этакая шайка заговорщиков. Никогда бы не подумала, что буду замешана в таких делах, настолько они мне всегда казались грязными и противными, и всякие сплетни и шушуканья у кого-то за спиной терпеть не могла. А теперь... стыдно сказать, даже сама иногда принимаю в них участие.

Но всё-таки в защиту грязных интригантов хочу сказать следующее.

1) Изначально у меня были все шансы на то, чтобы меня приняли "в штыки", т.к. моя непосредственная руководительница не хотела, чтобы в её группу брали человека. Ей на тот момент нужны были деньги, и замещение моей ставки для неё было выгодно, а тут вдруг взяли меня. И, тем не менее, вроде бы как, нормально прижилась, и ни с чьей стороны никаких претензий и нареканий пока не слышала. С Настей иная ситуация - изначально все были обеими руками за, чтобы взять её и именно её. Во-первых, жаль было девушку (несправедливы и недальновидный начальник сократил бедняжку по причине собственного самодурства), и во-вторых, человек не со стороны, с хорошей репутацией (нам её её отдел очень нахваливал), человек ответственный и серьёзный. А получилось всё наоборот.
2) Вечно грязные столы и посуда, реактивы, которых хватало на несколько лет, заканчиваются в течение двух месяцев, разбитые колбы, расцарапанные фотометрические кюветы (последнее особенно серьёзно, т.к такими уже нельзя пользоваться, они дают неправильные результаты, а учитывая стоимость набора кювет - 15 тыс.р. - новые нам ещё нескоро завод выпишет) - это всё реальные факты, которые мы не выдумываем и не симулируем, это то, чего до прихода Насти не было, а с её появлением возникло. Это мешает работать всем.

Так, может быть, всё-таки проблема больше не в коллективе, а в самом человеке?

Эх, скоро четверг...

Привет всем!

Да,  давненько я уже тут не появлялась. Не потому что не хочу, а просто обстоятельства сложились таким образом. На всякий случай, чтобы не было лишних вопросов, сразу скажу: да, я жива, здорова, чувствую себя превосходно, у меня всё отлично, и нет, я не беременная (а то мало ли, кто что мог подумать про причины моего такого резкого и практически абсолютного  исчезновения из ЖЖ).

Я слегка поменяла внешний вид, а так же название моего дневника. Оставаться ждуньей в то время, как объект ожиданий сидит рядом и играет в свою приставку как минимум странно. Армия вместе с бесконечным ожиданием канула в лету, и я думаю, что теперь по логике вещей впереди должно быть только светлое безоблачное будущее. Это я и постаралась отразить в новом внешнем виде и заголовке своего ЖЖ.

 Далее. О переменах в жизни. Если считать крупные, то их две.

 Первое. Наша молодая семья пополнилась новым членом. Его зовут Мэрлин, он четвероногий, весёлый, маленький хитрюжка, охотник с ушками на макушке (мама дорогая, да я поэт!). Иногда дерётся, кусается, нападает из-за углов, иногда лезет ко мне на ручки, нежно мурлычет и засыпает, мило посапывая. А вот и он:
такими мы были:

 
а такими мы стали:

Самое примечательное, что он родился в день нашей свадьбы. Я это восприняла как знак: если день рождения нашей семьи – это и его день рождения, значит, он должен быть с нами. Сейчас я уже себе не представляю, как бы мы жили без него, кто бы так радостно встречал меня с работы, смотрел преданными глазами, составлял мне компанию тогда, когда муж уезжает в деревню, с кем бы я играла и кто бы меня умилял одним только своим видом.

Другая новость. ТАДААААМ!!!!........ Я устроилась на работу. Ещё в феврале! И вот уже 4 месяца являюсь инженером-лаборантом в лаборатории охраны природы и производственной санитарии на одном из заводов. Занимаюсь там тем, что проверяю вредность у рабочих – сколько гадости в воздухе, которым они дышат и не превышены ли ПДК. Честно сказать, довольно бесполезное дело, потому что во-первых, методики безнадёжно устаревшие, и за их точность я бы не поручилась, а во-вторых – так уж у нас в стране заведено, что всё делается в интересах кого угодно, только не тех, кому это действительно нужно. Чаще выигрывают те, у кого деньги и власть. Поэтому, если мы где-то что-то и находим, всё это успешно заминается и чаще всего делается вид, что всё нормально. А условия у рабочих действительно далеки от идеальных.

Так что, теперь я каждый день встаю в пять, выхожу из дома в половине седьмого… и возвращаюсь домой тоже в половине седьмого. Потому что у нас пропускная система, опаздывать строго запрещено, иначе могут наказать материально весь отдел, а ехать мне в противоположную часть города. Целыми днями занимаюсь тем, что расту в профессиональном плане.  Жаль, что пропорционально не растёт моя зарплата. А она у меня довольно смешная. Если попадётся другое место, где предложат более адекватную оплату труда, я с радостью уйду, но пока… В прочем., везде есть свои плюсы. Здесь, например, плюсы – это коллектив: он у нас молодой, дружный; кроме того, зарплата у меня хоть и смешная, но зато «белая», официальное оформление, запись в трудовой книжке, стаж, возможность уйти в декрет, на больничный, в отпуск. В общем, всё не так ужасно, и на первое время вполне даже ничего, можно жить.

Забавно: ещё год назад я говорила, что ни за что не пойду работать за копейки в занюханную лабораторию. А потом – надо же – накрыло, потянуло. И с радостью вдыхаю вредные пары кислот и прочих радостей, получая за это надбавку в размере 8 %. И даже думаю, что, наверное, в обычном офисе я бы «протухла». В начале, может быть, было бы интересно, а потом бы эта рутина меня заела. А здесь, среди колбочек и пробирочек я даже, можно сказать, свою порцию экстрима получаю. А образование и, как следствие, понимание сути того, что я делаю, даёт возможность почувствовать себя компетентным  и толковым человеком, а это, чёрт возьми, приятно! Я даже уже успела ввести некоторые коррективы в кое-какие моменты.

Вот из-за этого я и пропадаю. Прихожу домой в половине седьмого -  а времени уже ни на что и не остаётся. Только перекусить, обед на завтра приготовить, немного отдохнуть, за компом посидеть – и спать. Даже форум мой любимый солдатский забросила – позор на мою модераторскую голову. Завтра постараюсь заглянуть. Да и сюда, я надеюсь, ещё скоро нагряну. Как только немного разгребу накопившуюся кучку дел.

До скорого!

location: пока ещё дома

mood: деятельное

music: Трофим: Ээээх, дал бы кто взаймы до следущей зимы и позабыл об этом!

Вот и накрыли меня скучные безрадостные будни, заполненные поиском работы. То есть, накрыли они меня ещё в декабре, а сейчас можно казать – прямо навалились всей своей неприподъёмной тяжестью на мои маленькие хрупкие плечи. А на дворе кризис во всю буйствует. Ну, так говорят, во всяком случае. Как ни парадоксально, сама я в него не особенно верю, в этот кризис – мне кажется, кому-то им просто очень удобно прикрывать повышение цен, сокращения работников, зарплаты, рабочей недели и т.п. Надо полагать, кто-то на этом наваривается, и вполне так неплохо. Жаль, что не я.

Что примечательно – сейчас я стараюсь найти работу по специальности. Не знаю, что это такое. То ли моё призвание неожиданно открылось и ещё более неожиданно оказалось моей специальностью, то ли я поняла, что не по специальности можно устроиться только нулём, а по специальности я что-то да значу, а может, просто скучаю по универу, по нашему институту с лабораториями со всеми их узенькими лабиринтоподобными коридорчиками, по всей той лабораторной научносотруднической атмосфере…Она там какая-то приятная, родная… Ещё год назад я говорила, что меньше всего хочу проторчать всю жизнь в какой-нибудь занюханной лаборатории, а сейчас с удовольствием бы поторчала. Может, от безделья, может от ностальгии, а может и от всего сразу.

В общем, сижу в нете, ищу лаборатории и промышленные предприятия нашего города и рассылаю везде свои резюме. Судя по отсутствию откликов, либо мои резюме ещё никто не видел, либо дипломированный инженер-химик никого не интересует. Почему-то мне кажется, что второе ближе к истине.

Понимая это, оставила на сайтах по поиску работы ещё и резюме на вакансию офис-менеджера. Но откликаются почему-то какие-то сомнительные конторы в основном наподобие ИнформСервиса и Tiense Group Corp. Можно просто набрать эти названия в Гугле и добавить слово «лохотрон» - поисковик выдаёт очень много любопытной информации. В последнее я даже ходила на собеседование и на одно занятие обучения (как ни странно бесплатно). Там нам затирали какую-то фигню про недостатки обычной работы перед работой в их распрекрасной всемирноизвестной корпорации, чем отличается мышление обычного человека от мышления богатого человека, что надо делать так, чтобы деньги приносили прибыль, что их надо вкладывать в дело и пускать в оборот – именно так делают все богатые и успешные люди планеты, и бла-бла-бла. В общем, всё ясно. Пусть продолжают набирать сотрудников в офис в своём полуподвальном помещении.

Вчера ходила ещё на одно собеседование – в агентство регионального развития. Вроде бы, впечатление создалось вполне приятное, никакой сомнительной деятельности, всё нормально, официально и похоже, что цивильно. Сказали, что побеседуют ещё с несколькими кандидатами и выберут. Минусы этой работы:

1)      единственная девушка в хоть и небольшом, но мужском коллективе – может быть, и всё нормально, но меня слегка напрягает;

2)      далеко от дома, на дорогу  в часы пик буду тратить по 2 часа в одну сторону;

3)      нужно более-менее свободное владение иностранными языками, и, несмотря на то, что в школе я учила немецкий, в универе – английский, а потом сама – испанский, изъясняться толком не умею ни на одном, язык требует постоянной практики, а когда её нет – не забывается, а как-то затирается, что ли. То есть, вряд ли меня возьмут.

В общем, продолжаю поиск. Встану сегодня на биржу.
КОМУ НУЖЕН ХИМИК В НИЖНЕМ НОВГОРОДЕ, ОТЗОВИТЕСЬ!!!!!!!!!!!!

mood: непонятное

music: И.Тальков "Летний дождь"

Сегодня я совершила героический поступок - пошла в стоматологический центр и вылечила свой передний зуб (у меня там была старая потемневшая некрасивая пломба). И вот наконец моя улыбка... ну, скажем, не голливудская, но по крайней мере не похоже, как будто на зуб у меня что-то прилипло.Остался ещё один зуб, но его я буду потом лечить, через месяц (уже записалась, раньше не получится).

А ещё мне сегодня приснился сон... Плохой сон. Когда снятся зубы - это, согласно всем поверьям и толкованиям сновидений, не сулит ничего хорошего. Мало того, мне приснилось, что у меня ВЫПАЛИ зубы - целых 3! А такие сны означают чью-то смерть. Лично у меня уже было несколько случаев, когда после таких снов дествительно кто-то умирал, поэтому получается так, что хочешь - не хочешь, а задумаешься. Правда, стоит заметить, что бывали и такие случаи, когда кто-то умирал и без снов с выпавшими зубами.

Во сне они у меня сначала шатались (два), а потом все вместе хором выпали (уже 3 - 2 целиком, третий почему-то кусочками, а часть его оталась торчать). Один из них выпал с кровью, остальные просто. Очень плохой сон. Тот, что с кровью - означает близкого родственника. То, что они шатались, прежде, чем выпали, судя по всему, означает, болезнь. В общем, что-то грустно мне стало. Свадьба через полтора месяца, а тут сны такие... Успокаиваю себя тем, что этот сон, наверное, "ненастоящий", не пришедший неизвестно откуда и ни с того ни с сего, а сон перед визитом к стоматологу после прочтения в журнале статьи с необычными историями знакомств. В той статье, кстати, девушка рассказывала, что со своим будущим мужем познакомилась в 11 лет, они с ним пошли на свидание, он угощал её ирисками, и когда она ела очередную ириску, у неё выпал последний молочный зуб и потекла кровища. Может, эта история мне так в душу запала? Я ещё во сне, помню, когда зашатался первый зуб - тот, который потом выпал с кровью, - подумала, что, может, это молочный (ага, в 22-то года!), и потом на его месте новый вырастет. А то передний, как-никак, как на свадьбе для фотосессии улыбаться-то буду?

Да, конечно, если я начну грузиться по этому поводу, то всё равно ничего не изменится. Будет то, что должно быть. А думать надо всегда о хорошем. Действительно ведь глупо верить в вещие сны, тем более приснившихся при таких обстоятельствах. Фигня всё это.

Кстати, ждать любимого мне осталось ровно две недели!
 

location: Дома

mood: Озадаченное

В субботу вышел приказ. Согласно ему, 17 октября наступит долгожданное увольнение. По идее, конечно, должно было быть раньше суток на 10 как минимум (если учесть сутки, добавляемые к отпуску за сержанство, на дорогу и т.п.). Но я уже говорила, через какое место всё делается у нас в армии. Ну и фиг с ними.

17 октября плюс несколько суток на дорогу. После продолжительного изучения росписания маршрутов поездов в интернете, мы пришли к выводу, что в понедельник 20 октября (то есть, ровно через 3 недели) мой любимый будет уже в Нижнем. И будет нам счастье.

Не могу сказать, что у меня сейчас бешено колотится сердце, что я пребываю в каком-то особом состоянии в ожидании чуда, что меня всю колбасит, что я ежеминутно смотрю на часы и жду, когда закончится этот день, чтобы начался следующий, а потом ещё и ещё... Спокойствие. Странно даже. Вроде бы, уже волноваться пора - а ничего. Наверное, просто я уже за это время настолько привыкла к тому, что есть, что мне очень сложно представить свою жизнь другой. Что любимого человека можно не только слышать иногда по телефону, но и даже видеть, и более того - обнимать, целовать... Что он может быть рядом. Что это вообще возожно, что так бывает. Я, конечно, помню, что когда-то были почти мифические времена, когда между нами не было километров, когда я даже могла себе позволить непростительную роскошь на него иногда обижаться, дуться и не разговаривать... Но такое чувство, как будто с тех пор, как он провожал меня на газель и целовал на прощание, прошло уже много-много лет. Я уже даже, наверное, и целоваться-то разучилась...

Я, конечно, думаю, мечтаю, представляю, но всё это какое-то рафинированное, ненастоящее, на грани фантастики. Как будто книжку читаю. Как будто не со мной всё. А волнения нет. Наверное, до меня ещё не дошло. И не удивлюсь даже, если дойдёт только спустя энное количество времени после его приезда.

Правда, последние недели обещают быть насыщенными. Я тут прикинула, сколько всего надо сделать в это время - ужас. Надо много куда сходить, много чего сделать, много чего купить, приготовить... Надо плакатики начинать  рисовать, клеить всякие мелочи к выкупу (сценарий, к счастью, готов)... Надо покупать много чего к свадьбе да и не только. Надо съездить в Эксимер, проверить зрение (всё ли в порядке, не упало ли). Самое страшное - это стоматолог, которого тоже надо срочно посетить. На это я не могу решиться вот уже больше, чем полгода. Ничего не могу с собой пделать - боюсь я этих бор-машин, даже не смотря на то, что со времён знаменитой комедии Гайдая о Иване Грозном ситуация значительно поменялась в лучшую сторону, и этот агрегат больше не тарахтит как Запорожец, и рука пациента не отбивает дробь. Сидит где-то глубоко этот детский страх, и просто не пускает меня в этот кабинет. В ближайшие 3 недели мне предстоит перебороть себя.

Вчера перед сном долго ворочалась, и никак не могла уснуть. Лежала и думала, что мне делать сегодня, завтра, послезавтра, на следующей неделе, как же так извернуться, чтобы всё успеть и как лучше всего это сделать. Может, это признаки мандража? Только он странный у меня какой-то.

Что уж скрывать - меня радуют эти перемены в моей размеренной однообразной жизни. Я устала от сидения дома и от того, что каждый выход на улицу для меня превращается в событие, что время тянется, что вчера похоже на завтра, что я элементарно не знаю, чем себя занять, и мне всё надоело. А тут - кажется, наступает пора действий, экшена, у меня есть ДЕЛА - целый список и даже план -  в какой последовательности этим дела осуществлять. Мне надо будет куда-то идти, ехать, бежать, надо куда-то спешить и бояться опоздать... Чёрт возьми, а ведь это приятно! И есть надежда, что те самые последние недели, которыми меня давно пугали как чем-то бесконечным и самым ужасным из этих 2 лет ожидания, как ни странно и ни парадоксально - не ПОПОЛЗУТ и не ПОТЯНУТСЯ, а ПОЛЕТЯТ и ПОБЕГУТ!

Сегодня начался мой "забег". Выполнила все пункты своего плана - купила новую симку Мегафон (гуд бай, МТС, через 3 недели я без сожаления подкину эту симку под рельсы трамвая и, злорадствуя, буду любоваться на то, как её расплющит, возможно даже оставлю себе на память то, во что она превратится). Выбрала себе очень симпатичный номер с моим любимым "16" на конце. Купила проездной на октябрь, не смотря на то, что проездной на сентябрь себя не окупил пока (хотя как знать - у меня ведь ещё один день в запасе, может быть, успеет ещё), но я рассчитываю на бурный и полный событий и перемещений посредством общественного транспорта октябрь, поэтому взяла на себя такую смелость. К моему разочарованию, проездные подорожали: были 400 рублей, теперь - 440. Мелочь, а неприятно. К тому же, если учесть, что у меня сейчас ни работы, ни зарплаты.

Ещё у меня есть небольшая проблемка - не могу найти кубики для игры в кости. Они мне позарез нужны для выкупа в количестве 2 шт. Бегала сегодня (уже не первый день), искала - и снова безрезультатно. Вот уж никогда бы не подумала, что эти кубики - такой дефицит. Их нет НИГДЕ - ни в киосках Печати, ни на рынке в лотках с игрушками, ни в книжных магазинах, ни в Детском мире в Республике, ни в Цуме (на всём детском этаже)... Где их искать - не имею ни малейшего представления. А я-то думала, что с ними проблем точно не будет. Есть ещё мысль заскочить в "Насяню" в Золотой миле, но я уже заранее уверена, что там тоже ничего не найду. В общем, сдаётся мне, что буду я лепить эти кубики из пластилина. Вот позор-то!

Искала ещё сегодня свистки. В выкупе есть конкурс "свистать всех на палубу" - насвистеть песню о любви с помощью свистков. Так вот, детские свистки, как выяснлось - тоже редкость. Нашла только в магазине приколов "Шалун" что-то отдалённо напоминающее свистки по цене 35 рублей за штуку. По звуку больше похоже на губную гармошку. Как на этом можно "насвистеть" песню о любви - представляю смутно. Только если очень-очень долго репетировать. Ну ладно, хоть что-то. Если попадутся свистки, куплю их, а пока... На безрыбье, как говорится...

Вот так и верчусь. Грядут перемены, кажется.

mood: Озадаченное

Сегодня со мной произошла забавная ситуация. Дело было так.

В отличие от нормальных людей, которые сегодня отмечают день города, я сегодня, как и вчера, и позавчера, сидела дома и думала, чем бы мне себя занять. И придумала себе глупое развлечение - забивать в поисковик свои фамилию-имя и смотреть, что мне на это выдадут. Вдруг и я где-то мелькну собственной персоной?

К моему удивлению, мелькнула. Вот здесь. http://regblog.ru/?page=530

Нет, я совсем не против своего присутствия на этом сайте. Более того, мне это приятно, это значит, что мой скромный дневник, возможно, вызвал у кого-то малюсенький интерес, это льстсит, конечно, особенно учитывая тот факт, что пишу я это в основном просто для себя. Очень приятно, что меня таким образом... выделили что ли. Что уж скрывать, все мы самолюбивы.

Но у меня возникло ещё и несколько вопросов:
1) КАК я туда попала? С чьей лёгкой руки?
2) почему я там значусь как "поэтесса, любительница хороших фильмов"?
3) почему большая часть блоггеров (больше половины) из Нижнего Новгорода?

Ещё несколько слов насчёт "поэтессы". Возможно, того человека, который "отправил" меня туда ввели в заблуждение некоторые мои посты - со стихами. Но при более внимательном рассмотрении в конце в скобочках можно увидеть имя автора или то, что автор не известен. То есть, их сочиняла не я, и никаких попыток плагиата не предпринимала.

А ещё любопытно, что в далёкие времена моего школьного детства я действительно писала стихи. То есть, это, конечно, громко сказано -  стихи, если честно, были совсем никудышные. Но тогда мне казалось, что стихи очень даже ничего, что у меня "талант", и ходила вся такая довольная своей одарённостью. Потом, когда в более-менее взрослом возрасте я взглянула на своё творчество "свежим" взглядом - поняла, что это ужас что такое, и показывать это никому никогда не надо.

Несколькими постами ранее я писала про макулатуру. Так вот, свои "бессмертные творения" я отнесла туда и сдала по 1,4 р. за кг во избежание позора перед возможными будущими потомками, которые могут найти этот кошмар и смеяться над своей мамой/бабушкой/прабабушкой.

По поводу "любительницы хороших фильмов" - мне кажется, что так можно сказать практически про любого человека. Ничего против этой формулировки не имею, но хочу заметить, что ни в интересах, ни в моих постах (на сколько я их помню) ничего про фильмы не писала.

Меня точно ни с кем не попутали?

Исходя из всего выше сказанного, я предприняла попытку изменить информацию о себе. Пока так и не поняла, увенчалась ли она успехом.

Дело было так. Как обычно, в выходные мои родители поехали на дачу. Они всегдла так делают - в субботу уезжают, а в понедельник с утра приезжают и идут на работу. А я наглым образом отлыниваю от огородных дел. Потому что у меня с дачей отношения упорно не складываются. Хроническая неперевариваемость дачи. Мне там скучно, она меня угнетает, убивает, я там чувствую себя амёбой какой-то. А ещё там всякие мухи, комары... В общем, не люблю я всё это дело. И похоже, взаимно.

Потому что на этот раз помимо несметного количества огурцов, помидор и прочих овощей, на которые бы уже глаза мои не смотрели, родители привезли оттуда заразу. Подхватили от соседей. Грипп. Он какой-то непростой, особенный. Характеризуется не только повышеной температурой и общей слабостью, но и разнообразными болями по всему телу, тошнотой, рвотой и прочими радостями.

Приехали они, поболели несколько дней и выздоровели. И настала наша с братом очередь принять эстафетную палочку. И вот, уже второй день мы с ним дружно пьём таблетки, лекарства, меряем по очереди температуру и, извиняюсь, блюём. Вчера всю ночь из-за этого не могла уснуть. Утром проснулась (если это можно так назвать), пошла на кухню за таблетками - по дороге упала в обморок. Очухалась, пошла завтракать. Долго смотрела на чай, не решаясь принять его внутрь. Но ничего, выпила. Всё нормально, вроде бы. Тем и жива. В обед ещё чашку чая выпила с малюсенькой порцией картошки - на пробу, посмотреть, что будет. Вроде бы, не было ничего страшного. И вот поужинала наконец. Целых два бутерброда съела. С чаем.

Всё бы ничего, только сегодня мой рабочий день должен был быть. Мне нашли замену, отправили вместо меня. Я только забежала в магазин, подарки занесла (они у меня дома были). Завтра тоже не работаю. Это всё минус 720 рублей из моей зарплаты. Так обидно! И так денег катастрофически не хватает, не знаю, где ещё их раздобыть и где бы подзаработать хоть чуть-чуть. А тут ещё угораздило заболеть!